Vaincre la co­dé­pen­dance

Parce qu’ils ont de la difficulté à identifier leurs propres besoins, et s’efforcent avant tout de plaire à autrui, les codépendants disent souvent oui alors qu’ils pensent non. Ils s’indignent plus facilement des injustices faites aux autres que de celles qui leur sont faites à eux-mêmes. Ils ont l’impression de donner sans rien recevoir, se sentent désœuvrés en l’absence de problème et s’engagent à outrance.

Au fond de leur cœur, ils ont généralement le sentiment que d’autres sont responsables d’eux, et ils se sentent victimisés. Ils ont une image négative d’eux-mêmes et manquent de confiance. Ils adoptent des postures défensives quand ils se sentent attaqués. Ils refusent les louanges, mais dans le même temps souffrent du manque d’égards. Ils se sentent différents et coupables de s’accorder de l’attention. Ils redoutent également de commettre des erreurs.

Les codépendants présentent un investissement personnel mal dosé qui vient compliquer la relation à l’autre. Ainsi, ils se sentent responsables des sentiments ou du bien-être de ceux qui les entourent. Ils ressentent beaucoup de pitié ou d’anxiété face aux problèmes de leurs proches, se sentent de fait obligés de les aider, et se fâchent quand leur sollicitude n’est pas reconnue.

Ils vont au-devant des besoins des autres et attendent que les autres en fassent autant pour eux. Ils dirigent généralement toute leur énergie vers les problèmes d’autrui et se demandent alors pourquoi ils sont épuisés et n’arrivent jamais à rien pour eux-mêmes. Ils développent parfois une attitude dominatrice : par crainte d’être blessés par des gens incontrôlables, ils tentent de garder une certaine maîtrise sur leurs proches. Ils viennent le plus souvent de familles dysfonctionnelles, mais ne le reconnaissent pas forcément, et ont tendance à s’accuser de tout, y compris de leurs sentiments.

Le triangle de Karpman, décrit un schéma de comportement commun à tous les codépendants. Dans ce schéma, le sauveteur ou le garde-malade prend en charge la victime, ou la victime imaginée, qui n’a de fait aucune raison de changer, puisque celui-ci fera à sa place. Le sauveteur se sent indispensable et fait donc pour l’autre des choses qu’il n’a au fond pas envie de prendre en charge, ce qu’il finit par reprocher à la victime. La victime attend du sauveteur qu’il prenne l’initiative, mais quand il l’aura prise, celui-ci deviendra presque automatiquement persécuteur.

Le respect de soi-même peut s’exprimer au travers d’une multitude d’attitudes et de comportements. Mais chez le codépendant, l’incapacité au détachement est souvent à la source du non-respect de ses propres besoins. Il ne s’agit pas ici de se détacher de la personne aimée, mais bien de l’obsession qu’on lui porte au travers du contrôle ou du besoin de l’aider.

Certaines personnes sont tellement obnubilées qu’elles en deviennent des coquilles vides, épuisant toute leur énergie dans des problèmes qu’elles n’ont pas à résoudre. Pour Melody Beattie, se détacher, ce n’est pas se désintéresser de l’autre, c’est laisser à chacun la liberté d’être responsable de lui-même, tout en l’assurant de notre sollicitude et de notre amour, mais sans le prendre en charge.

La plupart des codépendants se déprécient, au point que certains se vouent une véritable haine. C’est cette dévalorisation de soi qui provoque des comportements de codépendance : ils se jugent durement, indignes d’être aimés et font alors tout ce qui est en leur pouvoir pour aider les autres, se rendre indispensables et mériter leur amour. Si le codépendant cesse de s’auto-déprécier et s’accorde le droit d’être aimé, il sera en mesure de rompre les patterns intrusifs de codépendance qui l’amènent à chercher le contrôle de l’autre.

L’acceptation de la réalité présente est également une étape importante pour le codépendant. Il ne s’agit pas ici de se résigner et de tirer un trait sur l’avenir, mais plutôt de s’accepter soi-même et d’accepter les autres tels qu’ils sont. C’est à cette condition qu’il pourra prendre la responsabilité de son environnement en changeant ce qui peut être changé et en abandonnant ce qui n’est pas de son ressort. Mais accepter de tels changements demande à l’individu de traverser les différentes phases du deuil.

Sortir de la codépendance est possible sans forcément que ce soit profondément douloureux, mais l’accès à la non-dépendance demande de suivre le long chemin de notre propre sécurité affective.

Melody Beattie propose plusieurs étapes pour travailler dans ce sens : prendre en compte les souffrances de notre enfance, les accueillir, les éprouver et enfin prendre du recul par rapport à elles à partir de notre vie d’adulte, en comprenant comment elles conditionnent nos comportements actuels ; prendre soin de notre enfant intérieur, l’écouter, le comprendre et essayer de répondre à ses besoins émotionnels plutôt que de les refouler ; de ne pas chercher notre bonheur chez les autres.

Melody Beattie propose un état des lieux intéressant des formes que peut prendre la codépendance, et trace les lignes directrices permettant de sortir de ces comportements dysfonctionnants. Elle propose notamment aux codépendants un programme en 12 étapes qui vise à s’extraire de ce mode de fonctionnement problématique grâce à la foi. Ce recours à une spiritualité largement marquée par la religion s’inscrit dans un contexte culturel nord-américain qui a peu de sens pour des sujets athées, agnostiques ou peu portés à la religion. Alors qu’elle revendique, dans son ouvrage, de croiser expérience personnelle et écrits académiques, les références scientifiques restent quasiment inexistantes, et Melody Beattie donne davantage de place à son vécu et a des personnages fictifs inspirés de personnes codépendantes qu’elle a pu rencontrer dans son parcours.

Ouvrage recensé – Vaincre la codépendance (Co-dependance no more), Québec, Sciences et culture, 1987.

De la même auteure – Au-delà de la codépendance, Québec, Beliveau, 2019. – Savoir lâcher prise. Méditations quotidiennes, Paris, J’ai lu, 2014. – Prendre soin de soi, quoi qu’il advienne. Comment ne plus succomber à ses pénibles obsessions, Québec, Beliveau, 2019.