Ces femmes qui aiment trop

Pour Norwood, on ne devient pas une femme qui aime trop par hasard. Le schéma s'installe dans l'enfance, presque toujours dans une famille où quelque chose manquait — un parent absent, malade, alcoolique, dépressif, ou simplement incapable de donner de l'affection. L'enfant grandit dans un foyer où ses besoins ne sont pas entendus, où l'ambiance est tendue, imprévisible, et où l'amour se mérite plutôt qu'il ne se reçoit.

Dans ce type de famille, une petite fille apprend très tôt un rôle : celui de celle qui console, qui arrange, qui fait tenir les choses. Elle devient l'aidante, la médiatrice, l'adulte miniature qui s'occupe d'un parent défaillant. Elle en tire une forme de valeur — on a besoin d'elle — mais au prix de ses propres émotions, qu'elle apprend à taire parce que personne, autour d'elle, n'a la place de s'en occuper.

Le passage le plus marquant du livre est celui où Norwood pose un mot que personne n'attendait dans un ouvrage sur les relations amoureuses : dépendance. Elle n'emploie pas le terme comme une métaphore. Thérapeute d'addictions avant d'écrire ce livre, elle décrit l'attachement à un homme destructeur avec le même vocabulaire que l'attachement à une substance. Tolérance, manque, déni, rechute — les étapes se superposent presque terme à terme.

La mécanique est la suivante. Quand la relation accorde un moment de tendresse, après une dispute ou une absence, le soulagement est immense — un pic d'intensité qui ressemble à un shoot. Puis l'homme reprend ses distances, et le manque revient, plus fort. La femme se met alors à vivre pour ces rares moments de réconciliation, à les attendre, à faire n'importe quoi pour les provoquer. Ce n'est pas la stabilité qu'elle cherche. C'est le retour du pic après la chute.

Si le livre a touché des millions de lectrices, ce n'est pas seulement parce qu'il décrit des cas extrêmes. C'est parce qu'il met le doigt sur une définition de l'amour que beaucoup ont reçue sans jamais la questionner. Norwood observe que dans la culture où ces femmes ont grandi, aimer et se sacrifier sont presque devenus synonymes. On a appris aux filles que la vraie femme amoureuse est celle qui donne tout, qui attend, qui pardonne, qui souffre en silence pour l'homme qu'elle aime.

Les histoires qu'on raconte aux petites filles racontent toutes la même chose : la patience d'une femme finit par racheter un homme indigne, son amour transforme la bête en prince, sa loyauté survit à toutes les épreuves. L'intensité du dévouement y est la preuve même de l'amour. Norwood fait remarquer que ce modèle, valorisé partout, est précisément celui qui rend malade — une femme équilibrée, qui exige la réciprocité, y paraîtrait tiède, voire égoïste.

Le dernier tiers du livre est le plus concret : Norwood y dessine un chemin de sortie, inspiré des programmes de désintoxication qu'elle connaissait de près. Cesser de vouloir changer l'autre. Cesser de faire de la relation le centre de tout. Reporter l'énergie, jusque-là consacrée à sauver un homme, sur soi — sa santé, ses amitiés, ses envies longtemps mises de côté. Chercher du soutien, souvent en groupe, auprès de celles qui connaissent le même schéma. Devenir, en somme, sa propre priorité, ce que ces femmes n'ont jamais appris à être.