Petit traité de lucidité sur soi-même et les autres

L’analyse transactionnelle considère que la personnalité d’un individu comporte trois dimensions distinctes, qui interagissent en permanence pour établir un équilibre satisfaisant. La partie Adulte se caractérise par la capacité à analyser les situations et à concevoir des solutions. Elle revêt une fonction anticipatoire.

La partie Enfant est un reliquat de nos attitudes enfantines. Elle est dominée par des émotions de type égocentrique, dénuées de filtre, telles que la déception que l’on peut éprouver lorsqu’une sortie à laquelle on tenait est annulée. Enfin, la partie Parent s’inspire du mode d’éducation que nous avons connu dans l’enfance. Elle incarne la rigueur et moralise nos comportements. Si ces trois facettes sont toutes présentes en chacun de nous, elles sont plus ou moins dominantes en fonction des personnes. Le côté Adulte est en quelque sorte le médiateur qui temporise les conflits intérieurs entre les autres parties.

Lorsqu’une personne à dominante Parent et une autre à dominante Enfant entretiennent une relation, cela peut engendrer différents types de situation. Soit les deux sont en symbiose : il n’y a pas de remise en question du statut de chacun.

La relation reste donc figée dans un mode de fonctionnement déterminé. Soit les personnes le vivent mal et se lassent de leur statut respectif. Un « jeu psychologique » s’enclenche alors, c’est-à-dire qu’elles modifient leur comportement. Ce bouleversement peut conduire à une inversion des rôles. Pour le psychologue Stephen Karpman, la représentation schématique de ces relations prend la forme d’un « triangle dramatique », constitué par trois rôles interchangeables : le Persécuteur, le Sauveur et la Victime(à savoir la personne qui est en position Enfant). Il est à noter que ce rapport conflictuel est aussi à l’œuvre en chacun de nous, puisque tout individu comporte un côté Enfant et Parent.

Notre perception des autres, du monde et de nous-mêmes trouve son origine dans le « scénario de vie » que nous avons élaboré. Celui-ci dessine les contours de nos valeurs, de nos ambitions, de nos limites et de nos envies. Scénario gagnant ou non, il n’a rien d’objectif et nous impose une vision partielle ou faussée de nos perspectives de vie. Il est généralement influencé par de nombreux facteurs, à commencer par notre tempérament, nos expériences d’enfant et notre environnement familial.

Comme on intériorise les comportements et les exigences de nos parents, on a tendance à développer des attentes ou des choix de vie correspondants. Une personne qui a été choyée dans son enfance s’attendra à ce que la vie lui soit favorable, tout comme un enfant maltraité s’attendra, une fois adulte, à de la malveillance ou au rejet de la part des autres. Le contexte historique, social ou culturel participe aussi à l’élaboration du scénario de vie. C’est ainsi que le mythe de l’amour éternel, hérité des contes de fées, fait partie des espoirs nourris par de nombreuses personnes. Le scénario de vie propose donc un « cadre de référence », qui définit tout ce que l’on considère pouvoir attendre de la vie.

Lorsqu’un individu entre en contact avec une personne, il s’attend à découvrir en elle son reflet. Il la considère dotée des mêmes qualités que lui, des mêmes comportements et de la même façon de voir le monde. Bien entendu, c’est un leurre car chaque personne a sa personnalité propre et ne peut en aucun cas être une copie conforme d’un autre individu. Lorsque la spécificité de l’interlocuteur n’est pas prise en compte, le décalage est inévitable. Il peut créer des malentendus, de l’incompréhension ou des déceptions.

Pour ne pas commettre d’impair et nouer un bon contact, il faut entrer en relation avec l’autre en empruntant la bonne porte, c’est-à-dire en recourant au langage et au mode relationnel correspondant à son caractère. L’analyse transactionnelle distingue trois modalités d’échange avec autrui : la porte émotion, la porte action et la porte pensée. Si l’on aborde une personne de type rationnel ou cérébral en utilisant la porte émotion, un certain malaise risque de s’installer rapidement.

Si l’on manque de lucidité sur son fonctionnement psychologique, on s’expose plus facilement au risque d’être déçu. La désillusion n’est jamais très loin quand on se fixe des objectifs trop élevés ou qu’on se laisse guider par des attentes inconscientes modelées par nos expériences d’enfance. Ces objectifs dans lesquels on place tous nos espoirs ont un goût amer s’ils ne se réalisent pas. La facilité consiste alors à se mettre en position de victime ou bien à rendre les autres responsables de ses échecs.

Ce sont deux façons subtiles de ne pas endosser sa propre responsabilité et de se voiler la face quant aux causes de ses difficultés. Nous nous complaisons dans une attitude fataliste et passive qui nous empêche de trouver des solutions et d’avancer. Si, en outre, nous idéalisons nos proches, le piège se referme sur nous encore plus sévèrement. Nos relations humaines reposent alors sur une vision faussée de nos parents, de notre partenaire amoureux ou de notre meilleur ami. Cela nous amène à nourrir à leur égard des attentes disproportionnées. Lorsque le voile tombe, la désillusion n’en est que plus dure à surmonter, à moins que nous continuions à nous aveugler. C’est le cas des épouses de certains assassins, qui s’obstinent à admirer leur mari après la révélation de leurs crimes.

La compréhension des mécanismes psychologiques qui nous régissent de façon plus ou moins consciente est un point essentiel pour s’en libérer. Elle permet d’accéder à une vision globale de notre fonctionnement psychique. Elle nous apprend à être plus attentifs à nos émotions, à nos comportements et aux conséquences de nos choix de vie.

Cette découverte de soi ouvre de nouvelles perspectives puisqu’elle incite un individu à prendre en main son destin et à devenir autonome. C’est en cela que la lucidité constitue un tremplin vers une vie meilleure et mieux maîtrisée. Si elle nous oblige à faire face à ce qu’on est, elle nous aide aussi à mieux cerner nos qualités et nos défauts, à saisir l’impact que nos attentes et nos réactions peuvent avoir sur autrui. La lucidité contribue donc à notre développement personnel.

L’adaptation est l’une des clés pour s’émanciper de nos scénarios de vie négatifs ou en inadéquation avec nos aspirations. Par la connaissance de soi, on parvient à avoir des attentes plus raisonnables et réfléchies. Cela implique de faire le deuil de certains idéaux trop élevés, pour les ajuster aux circonstances. Cette flexibilité de nos attentes doit aussi s’appliquer dans nos rapports avec les autres. Inutile d’espérer de grands épanchements affectifs de la part d’un conjoint peu expressif ! Assouplir ses exigences à l’égard de soi-même et des autres permet d’accéder à une vision plus réaliste, ainsi qu’à une forme d’optimisme salutaire. On sait qu’on a les cartes en main pour améliorer les choses. On aborde ainsi la vie avec plus de sérénité et plus de confiance.

La lucidité selon Laurie Hawkes consiste en une meilleure connaissance de soi.

L’analyse transactionnelle à laquelle se rattache Laurie Hawkes est une discipline créée par le psychiatre Eric Berne, dans les années 1950, aux États-Unis. Elle se démarque de la psychanalyse de Sigmund Freud à différents niveaux. Elle s’inscrit dans le courant humaniste de la psychologie qui s’appuie sur une vision positive des individus.

Elle repose sur des thérapies accessibles à tous, qui combinent rapidité de résultat et simplicité d’interprétation. Le jargon psychanalytique complexe est exclu et des grilles d’analyse facilement exploitables sont proposées au patient afin de le rendre autonome. Eric Berne et ses disciples, comme les psychologues Stephen Karpman ou Taibi Kahler, ont utilisé ou utilisent encore l’analyse transactionnelle à des fins de développement personnel et de connaissance de soi pour régler ses difficultés. Alliant thérapies individuelles et de groupe, cette discipline a la spécificité d’être fondée sur un contrat qui responsabilise le patient et le rend acteur de son évolution.

Ouvrage recensé – Petit traité de lucidité sur soi-même et les autres, Paris, Payot et Rivages, 2014.

Du même auteur – La Peur de l'autre, Paris, Le Livre de poche, 2013. – La force des introvertis: De l'avantage d'être sage dans un monde survolté, Paris, Eyrolles, 2016. – L'Art de penser dans un monde distrait et violent, Paris, Odile Jacob, 2016. – Le Cours de notre vie : L'analyse transactionnelle aujourd'hui, Paris, Desclée De Brouwer, 2017.