Et si nous laissions nos enfants respirer

L’hyper-parentalité est « une tendance qui invite à ne rien laisser au hasard dans l’accompagnement du développement de l’enfant, une inflexion qui pousse à revendiquer une performance éducative sans faille et une propension à se fixer des objectifs pédagogiques excessivement élevés. » Elle se construit déjà avant la naissance lorsque la future maman ressent de la pression, de l’angoisse, de la culpabilité et de la tristesse. C’est une parentalité excessive dans laquelle les parents surinvestissent leur rôle et visent une pédagogie avec des objectifs démesurés. L’hyper-parent a tendance à surinvestir la scolarité, à surcharger l’emploi du temps d’activités et à exiger des résultats immédiats !

L’auteur dresse une typologie amusante de cette sur-parentalité :

• Le parent-hélicoptère souhaite avoir son enfant à portée de vue de crainte que quelque chose lui arrive. Il pose toujours beaucoup de questions (Que fais-tu ? Où vas-tu ? À quoi joues-tu ?), mais son comportement est paradoxal : s’il souhaite construire l’autonomie de l’enfant, il lui envoie pourtant des messages contradictoires qui peuvent se résumer à Ne t’éloigne pas de moi et sois autonome. • Le parent-drone est une forme aggravée du parent-hélicoptère : « Identifier rigoureusement tout ce dont l’enfant pourrait avoir besoin et lui apporter, détecter exactement le moindre de ses désirs et y répondre précisément, repérer la plus petite de ses envies et s’y plier rigoureusement » (p. 31). Ce parent souhaite le meilleur dans tous les domaines (école, jeux, loisirs…) et attend donc qu’il soit le meilleur ; l’enfant est mis sous pression. • Le parent-curling, quant à lui, est focalisé sur sa progéniture et a une « tendance névrotique à n’agir en permanence que dans le but de favoriser le bonheur présent de l’enfant et sa réussite future » (p. 43). Il se déchaîne particulièrement lorsqu’il s’agit de l’ école et des terrains de sport. L’hyper-parent devient un enseignant drastique et un coach insupportable (sur le terrain, il perd souvent le contrôle jusqu’à hurler).

Le burn-out parental est l’une des conséquences de l’hyper-parentalité. Le parent s’écroule sous le poids de ses exigences (perfection, ingérence, contrôle) : « Le papa ou la maman éprouvera dans un premier temps la sensation d’étouffer dans son rôle. Dans un second temps, cette sensation de manque d’air, si elle n’est pas prise en considération ou ne trouve pas une réponse adaptée, produit chez le parent une adaptation mortifère qui, sur le long terme, peut lui donner le sentiment de se consumer dans sa fonction et de brûler sous le poids de son statut » (p. 183).

La première conséquence sur les enfants est le déficit de l’intelligence émotionnelle. L’hyper-parent a un rapport ambigu avec les émotions puisque pour lui il est difficile de concevoir que son enfant, pour lequel il fait tout, puisse être triste ou malheureux.

« Toutes ces prises de position induisent une posture parentale souvent paradoxale qui tend, explicitement, à encourager l’expressivité tout en limitant, implicitement, le droit de visiter toute la palette des émotions disponibles » (p. 214). En clair, l’enfant a le droit d’exprimer ses émotions mais ne se sent pas autorisé à les ressentir puisqu’il sait que cela insécuriserait ses parents. Son cerveau va alors trouver la colère pour seule réponse à toutes ces émotions non identifiées. L’enfant, se rendant bien compte que ce n’était pas la colère qu’il devait ressentir, est alors en colère contre cette colère…

Avec beaucoup d’humour, Bruno Humbeeck explique qu’il est « normal d’éprouver un ras-le-bol passager ou plus durable quand on se donne pour fonction d’éduquer cette boule informe de bruit, de crasse et de désordre auquel se confond parfois un enfant » (p. 181).

Mais l’hyper-parentalité mal canalisée dégrade les relations entre les parents et les enfants. La pression continue qui pèse sur tout le monde rend l’ambiance invivable et explosive. C’est pourquoi l’auteur invite les parents à fuir tous les « hyper » et les excès, car « un parent doit toujours veiller à envisager l’attachement comme un noeud qui maintient solidement le lien quand cela est nécessaire, mais qui se défait facilement quand cela est opportun » (p. 226).

Voici donc quelques solutions :

L'auteur insiste sur le fait de cesser de mettre la pression à un enfant pour qu’enfin l’apprentissage redevienne un plaisir. Pour cela, là aussi des solutions sont possibles :

– partager des moments d’apprentissage en dehors de l’école avec bonheur et rires ; – accompagner l’enfant dans la planification du travail plutôt que dans la tâche elle-même ; – remarquer les forces et les efforts plutôt que les erreurs et les faiblesses ; – comprendre qu’il faut du temps pour que les compétences s’installent ; – savoir passer le relai à quelqu’un d’autre (un grand-parent par exemple) ; – « Donnez à la progression cognitive l’image d’un escalier en colimaçon dont les marches vont dans tous les sens et que chacun grimpe à son rythme, plutôt que celle d’un escalier droit que tout le monde emprunte en utilisant les mêmes marches et en suivant une cadence identique » (p. 224) ; – ne pas faire du résultat scolaire une priorité et comprendre qu’un enfant qui ne réussit pas à l’école ne va pas échouer dans sa vie ; – voir les bulletins scolaires comme des comptes rendus de compétences pas comme des relevés d’insuffisance ; – comprendre que la pression à la performance est néfaste !

Le propos de Bruno Humbeeck ne prend aucune précaution : il fustige avec humour l’hyper-parentalité, cette parentalité qui étouffe les enfants, les parents et les relations parents-enfants. L’auteur peint les différents types de familles et de parents avec leurs différentes caractéristiques. Plein de bienveillance, il propose des solutions pour vivre l’aventure parentale de façon plus sereine.

Ce livre est construit avec simplicité, le propos est clair.

Ouvrage recensé

– Et si nous laissions nos enfants respirer ?, éditions Renaissance du Livre, 2017.