Père manquant fils manqué

Le mal-être s’articule pour Jung, sur des archétypes, des schèmes de comportements qui structurent nos façons de penser. L’être humain a en effet des comportements similaires face à la mort, à l’amour ou au danger, il a également tendance à structurer sa pensée en comparant des opposés. Ces archétypes se personnalisent dans la relation à l’autre, et notamment dans la relation au père et à la mère pour le nouveau-né.

Les parents réels laissent rapidement la place à des archétypes dans le psychisme de l’enfant, le père abusif est réduit au statut de brute, celui hors de son foyer au statut d’éternel absent, créant ainsi des complexes négatifs qui enferment dans les mêmes schémas et dynamiques jusqu’à ce que le sujet soit capable de les rendre conscients. Il n’est pas question dans cet ouvrage de dédouaner quiconque, et chacun de ces hommes porte du moins partiellement la responsabilité du scénario dont il est victime. Pour guérir, le sujet devra prendre ses responsabilités et briser les silences plutôt que de rester dans un positionnement démissionnaire.

Chaque homme s’étant construit dans l’absence de père se conformera à un type d’identité masculine, qu’il adoptera comme rôle et l’empêchera de s’épanouir pleinement.

• Le séducteur est à la recherche de la femme qui correspondra à la mère idéale, mais il s’enferme continuellement dans les mêmes schémas, choisissant des femmes semblables à sa propre mère et incapables de lui offrir ce dont il a manqué enfant. Il rejoue le complexe œdipien dans le triangle amoureux dont le défi entretient la fascination, mais il se désintéresse de son propre jeu, au point d’en mépriser ses victimes. Cet amoureux de l’amour séduit par sa capacité à charmer et à voir ce qu’il y a d’unique et précieux dans ses conquêtes, mais il préfère en faire collection, alors que celles-ci se croient uniques et acceptées dans tout leur être. Il est à la fois jugé moralement et admiré socialement.

• L’homosexuel dans sa dimension compulsive ressemble à la problématique du séducteur qui tente de supprimer la réalité de l’autre. Il est à la recherche du même, car il n’a pas eu l’occasion de construire son estime de soi sur l’admiration de son père.

Chacun de ces hommes tente par ces rôles de se créer une carapace extérieure afin de donner le change socialement, mais plus ces affirmations de soi sont caricaturales, sans nuances et définitives, plus elles trahissent une insécurité identitaire intrinsèque que le sujet tente de masquer.

• La peur de l’intimité : chacun de ces types d’hommes se caractérise par une peur de l’intimité. Quand le parentage n’est pas adéquat, l’intimité est bien souvent à la fois ce qu’ils souhaitent et ce qu’ils craignent le plus, ils se réfugient alors dans une froideur et une rigidité qui camoufle des angoisses existentielles envahissantes. Le manque de validation par le père crée une insécurité identitaire qui les amène à valider leur identité sexuelle virile dans le rapport aux femmes. La pornographie et les rituels de masturbation répondent alors à un besoin de réassurance narcissique, alors qu’ils projettent leur amour sur une femme parfaite et réparable, vierge de tout passé, mais qui ne peut trouver réalité dans le monde. Ils dénigrent bien souvent leur propre sexualité, la réduisant à un besoin physique et refusant d’y voir le désir et les affects associés qui ouvrent la porte de l’intimité du couple.

• L’agressivité masculine, pour Corneau, n’a rien de péjoratif, au contraire, il la définit comme source de force, d’énergie, de dynamisme, d’esprit d’initiative, mais cette énergie est trop souvent refoulée sous la pression parentale. Elle peut alors être retournée, se transformer en méprise de soi et culpabilité, pouvant aller jusqu’à la dépression. Elle peut aussi se retourner contre un bouc émissaire avec des préjugés envers une minorité. Elle peut également se transformer en culte de l’oppresseur, ou encore être érotisée donnant lieu à des pratiques ou fantasmes sadomasochistes. Ainsi quand le père est manquant, le fils est amené à mépriser ce qui est masculin en lui, et ainsi à fragiliser sa propre identité. Accueillir son agressivité masculine c’est, pour Corneau, se mettre en quête d’un pouvoir d’autonomie et d’affirmation permettant l’acquisition d’une sécurité intérieure, et c’est sa répression qui amène à la violence et aux rapports de domination.

Par cet ouvrage, Corneau a généré une véritable prise de conscience masculine, quant aux rôles traditionnels masculins, aux conditionnements dont il est victime et à la nécessité de briser les silences afin de laisser l’homme véritable advenir en soi, avec ses vulnérabilités, ses besoins intrinsèques, ses émotions profondes et ses violences.

Pour guérir la blessure du père manquant, le travail se fait à la fois à un niveau individuel et collectif. Pour Corneau, le chemin de la responsabilité est celui de la liberté, par l’affirmation de soi, de ses faiblesses et de son passé, sans honte, et en acceptant les conséquences de ses actes. Mais prendre ce chemin, c’est renoncer à l’illusion de la perfection et à une progression linéaire ; accueillir de manière authentique sa propre vulnérabilité, c’est aussi devenir plus tolérant avec ceux qui partagent notre vie, et accepter que rien ne nous est dû, mais que, malgré tout, des mains se tendent.

Guy Corneau assure que dans le domaine psychique, nous ne pouvons donner réellement que ce que nous n’avons pas reçu et que c’est bien là que résident la singularité et le mystère de la créativité. Il ouvre ainsi la voie à une psychologie masculine qui peine encore aujourd’hui à émerger, mais dont nos sociétés patriarcales en pleine évolution notamment sous la pression des mouvements féministes, ne pourront bientôt plus faire l’économie.

Mais cet ouvrage, s’il s’adresse en premier lieu aux hommes, a également involontairement soutenu et nourri ces mêmes combats féministes en responsabilisant les hommes dans ces évolutions sociétales, en pointant du doigt les problématiques masculines qu’ils se doivent eux-mêmes de prendre en charge, en réassignant aux pères leurs responsabilités psychologiques dès la prime enfance et en donnant des clefs de compréhension à des couples en souffrance.

Ouvrage recensé

– Père manquant fils manqué, Montréal, Les éditions de l’homme, 1989.

Du même auteur

– L’amour en guerre, Montréal, Les éditions de l’homme, 1996. – N’y a-t-il pas d’amour heureux ?, Paris, Robert Laffont, 1997. – Victime des autres, bourreau de soi-même, Montréal, Les éditions de l’homme, 2003.