Parenting

Le concept d’empathie a pris un nouvel essor ces dernières années, avec la découverte des neurones miroirs (fait que les mêmes neurones s’activent lorsqu’un individu en regarde un autre réaliser un acte intentionnel et qu’il réalise lui-même cet acte).

En soi, l’empathie est bonne, voire vitale, pour le lien parent-enfant. Différentes théories de spécialistes de la psychologie – Carl Rogers, Heinz Kohut, Wilfred Bion – montrent les bienfaits, voire le caractère vital, de l’empathie dans la relation parent-enfant. Les études montrent que l’ancrage biologique du lien filial relève de la libération d’hormones de l’attachement, du plaisir, mais aussi de l’empathie.

Mais l’empathie peut aussi avoir des effets pernicieux. En effet, les recherches révèlent aussi que lorsqu’il s’agit de son enfant, une mère n’a plus autant de discernement. L’empathie va aussi de pair avec une désactivation des zones du cerveau concernant les capacités de jugement social. Par ailleurs, elle peut aussi tendre des « pièges » aux parents. Un enfant à qui l’on a accordé une certaine souplesse tout petit aura du mal à comprendre et à accepter, en grandissant, que l’on vienne à changer les termes du « contrat ». À la clé, des demandes qui peuvent vite devenir intenables. D’autant plus que dès les premiers mois de vie, les bébés sont conscients de l’état d’esprit de leurs parents et adaptent leur manière d’interagir avec tel ou tel en fonction de la psychologie de celui-ci. Par exemple, si un parent n’est pas du genre à s’attendrir face aux pleurs, l’enfant trouvera d’autres biais (bêtises, plaintes…) pour se faire entendre.

Les parents d’aujourd’hui sont confrontés à différents dictats éducatifs. Au début du XXe siècle apparait en Europe un courant de pensée inédit sur le rapport à l’enfant, l’éducation nouvelle. Outre-Atlantique, le psychologue Carl Rogers préconise de porter un « regard positif inconditionnel » sur l’enfant pour qu’il s’accepte tel qu’il est et reste en contact avec son vrai « self ».

En 1946, le pédiatre américain Benjamin Spock recommande une plus grande écoute et souplesse vis-à-vis de celui-ci. Tandis qu’au Royaume-Uni, John Bowlby élabore la théorie de l’attachement qui souligne le caractère vital, pour un jeune enfant, de voir ses besoins affectifs satisfaits.

Et en France, Françoise Dolto affirme que l’enfant est sujet de lui-même, dès sa naissance. Elle lui donne le droit à la parole et le place à égalité avec l’adulte. Avec l’éducation nouvelle, l’effort d’adaptation ne doit plus venir de l’enfant, mais de l’adulte. Pour les auteurs, la question peut se pose de savoir si ces évolutions ont sont à l’origine des problèmes de discipline que rencontrent aujourd’hui les parents.

Le parent doit aussi composer avec ce que ses proches attendent de lui, en particulier son conjoint. Parfois, la naissance peut venir révéler des problèmes de couple. D’autres parents voient dans l’enfant un rival vis-à-vis de leur partenaire. Par ailleurs, au sein de chaque couple, des compromis sont à faire en matière éducative.

En cas de désaccord, il s’agit de pondérer deux alternatives : s’opposer, au risque de dégrader l’image et l’autorité de l’autre parent, ou tolérer ? Chaque parent peut ainsi faire un « effort de décentration » pour accueillir un mode éducatif nécessairement différent, sans pour autant aller jusqu’à cautionner des agissements nuisibles pour l’enfant. Plus un parent se sentira entendu dans ses désirs concernant l’éducation de ses enfants, moins il aura besoin de se faire valoir et d’imposer ses méthodes à l’autre.

Autre problématique : lorsqu’on estime, plus ou moins inconsciemment, être dans le schéma d’un couple précaire, la tentation de « surprivilégier » le lien avec l’enfant augmente. Et lorsque la séparation est effective, l’enfant devient souvent un enjeu de taille (source de réconfort, moyen d’atteindre le partenaire…). Il place les parents dans une compétition pour le séduire. Cette compétition peut ébranler les principes éducatifs mis en place jusque-là. La rupture peut même amener les ex-conjoints à s’opposer par principe, quitte à perdre de vue l’intérêt de l’enfant. Une étude a prouvé qu’en cas de fort conflit conjugal, les parents sont plus susceptibles d’être laxistes, inconsistants, hostiles ou indisponibles. Il est important de continuer de se consacrer à apporter à sa progéniture la meilleure éducation possible, si possible en collaboration avec l’ex-conjoint.

Chaque individu étant façonné par ses expériences passées, les parents doivent se rendre compte que la perception qu’ils ont de leur enfant est subjective et fonction de leur vécu.. La mère, au rôle essentiel dans le développement de l’enfant, est au premier rang de cette problématique. Une étude montre que dans presque trois cas sur quatre, celle-ci induit chez son enfant le même style relationnel qu’elle a elle-même vis-à-vis de ses parents. Ce qui est le cas pour seulement 37 % des pères. De manière générale, plus le parent est présent auprès de son enfant et plus sa propre façon d’être est susceptible de déteindre sur lui. Ces représentations prennent forme avant même la naissance et ne sont modifiées qu’à la marge après celle-ci.

Les parents doivent aussi voir que les gestes anodins du quotidien trahissent leurs pensées envers l’enfant, induisant inconsciemment chez celui-ci certains traits qu’ils peuvent par ailleurs déplorer. Les études montrent que le processus de « référenciation sociale » (fait, pour l’enfant, de calquer ses réactions sur celles de son entourage) débute dès l’âge de 9 mois.

Ainsi, un parent anxieux risque d’inhiber les tendances exploratrices de son enfant, en lui communiquant son anxiété ; à l’inverse, un parent qui ne craint pas pour son enfant favorisera chez lui des capacités plus grandes à apprivoiser le monde. Il leur appartient aussi de montrer l’exemple, leurs actes comptant bien plus que leurs paroles. Par exemple, à ne pas apprendre à l’enfant les incivilités, même s’il s’agit d’actes en apparence inoffensifs : uriner dans les buissons, mentir sur son âge pour ne pas payer le billet à la piscine, etc.

De même, il est important de faire preuve de cohérence. D’abord, au sein du couple parental, sous peine d’obliger l’enfant à désobéir à l’un des deux et écorner l’image du parent en tant que figure d’autorité. Ensuite, avec soi-même, pour ne pas se décrédibiliser et troubler l’enfant, en envoyant des messages contradictoires. Il est recommandé de ne pas prendre systématiquement le parti de son enfant, notamment lors de conflits avec ses enseignants : une attitude qui le conforte dans sa conception autocentrée du monde et peut lui rendre difficile l’adaptation à son environnement futur. Ce qui n’empêche pas d’écouter l’enfant et de lui faire comprendre qu’il n’est pas seul.

Le « méta parent » doit être en mesure de faire la synthèse des divers facteurs influant, de manière consciente ou non, sur ses choix parentaux. Il doit surtout apprendre à composer avec ceux-ci, afin d’opter pour la meilleure approche éducative, à la fois pour lui et pour l’enfant, sans céder aux dictats de toutes sortes. La démarche méta-éducative, qui consiste à remonter à la source de ses agissements et remettre en question les croyances sur lesquelles ceux-ci reposent, permet une gestion globale et autonome de la relation avec son enfant. C’est pour cette raison que cette approche ne propose pas de recettes éducatives : celles-ci sont à trouver à l’intérieur de soi-même, en cohérence avec ce que l’on est et ce que l’on souhaite en profondeur.

Un ouvrage attrayant et facile à lire, dans un style direct et concret, illustré par de nombreux exemples de la vie de tous les jours (anecdotes et schémas), mais aussi tirés de la littérature (Madame de Sévigné, Maupassant…) ou de la philosophie (Platon, Rousseau…). Une approche originale, qui décrypte les arcanes psychologiques qui se jouent derrière la relation parents-enfants, en prenant de la distance, voire le contrepied, des théories éducatives dites « bienveillantes » qui inondent les étals des librairies.

Ouvrage recensé

– Parenting, Paris, Odile Jacob, 2018.

Autre ouvrage de Raphaële Miljkovitch

– L' Attachement au cours de la vie, Paris, PUF, 2001. – Les fondations du lien amoureux, Paris, PUF, 2009. – Psychologie du développement, Paris, Elsevier Masson, 2017.