Grandir avec ses enfants

La naissance d’un enfant est un évènement heureux mais paradoxal. En effet, cette étape censée symboliser l’union de deux êtres, crée souvent une distance entre eux. Des questions se posent, des conflits surgissent… À trois, l’équilibre devient rapidement instable, mais cette instabilité est malgré tout nécessaire pour éviter une relation unique et enfermante, ce qui peut être le cas entre un enfant et un seul parent. « L’enfant a besoin de ces deux appuis pour grandir, que ce soient un homme et une femme, deux femmes, deux hommes. Une filiation compense l’autre, la complète, la rattrape, et la synergie créée entre elles évite le repli identitaire » (p. 173). Si jamais une femme élève seule son enfant, un oncle, un grand-père, un ami peut jouer le rôle de cette tierce personne.

De nombreuses questions permettent aux enfants de se situer dans l’immensité de l’espace et du temps : « j’étais où quand j’étais pas né ? » ; « Tu les as connus, toi, les dinosaures ? »… Transmettre à un enfant ses origines lui donne le sentiment d’une continuité, d’appartenir à une famille ainsi qu’à toute l’humanité. Le milieu socio-culturel et familial détermine grandement une destinée. La transmission se fait à travers plusieurs générations : le corps et l’esprit, sans même le savoir, héritent d’une mémoire familiale, de secrets, de drames et d’événements joyeux. L’enfant les investit à sa façon, et c’est ainsi que des angoisses se transmettent au fil des générations : « un symptôme peut apparaître, plusieurs générations après, chez l’un des membres de la famille. Son corps dira sa souffrance avant même que les maux ne s’érigent en mots » (p. 47). De la même manière, les enfants sont également très sensibles aux enjeux qui se nouent au sein d’une famille, c’est pourquoi « solder les comptes de notre passé est une excellente manière de libérer l’enfant d’avoir à le faire pour nous » (p. 51).

L’autonomie passe par le fait d’interdire aux enfants d’en faire trop pour leurs parents : « quand nous attendons de notre enfant qu’il vienne réparer nos blessures présentes ou passées, on ne lui permet pas d’exister pour lui-même. Le maintenir dans une dépendance affective, c’est lui dérober sa vie. Respecter notre enfant, l’aimer, c’est l’empêcher de n’exister que dans notre désir » (p. 105). Un enfant est un être singulier : pour grandir il doit être porté par le désir des parents mais sans excessivité.

L’excès peut être nocif et destructeur. L’enfant a le droit d’être égoïste, il doit être libre et ne doit être ni un soutien pour un parent, ni un porte-parole en cas de crise. Mêler un enfant aux affaires des adultes le déstabilise et lui fait perdre ses repères. Les enfants n’ont pas à porter les conséquences des choix ou des non-choix faits par les parents. Chacun sa place, chacun son rôle !

Reconnaître que chaque enfant d’une fratrie a sa singularité est essentiel et permet de réduire les rivalités. Un parent peut aimer chacun de ses enfants pour des aspects différents. Et ces différences ne sont pas des préférences ! Mais l’auteur nous rassure : cela n’empêchera jamais certaines rivalités. L’arrivée d’un cadet est vécue difficilement par un enfant qui n’est alors plus le centre de l’attention et qui craint de ne plus exister pour ses parents. Quant au dernier, il voit également chez son aîné l’image de l’indétrônable premier. Le partage est un acte fondateur de la fraternité. De plus, l’équité se fonde sur une même loi pour tous : « La fraternité, c’est quand la dignité de l’autre me concerne, quand je me sens impliqué dans le devenir de l’autre, quand je me sens concerné par l’existence de ce frère et de cette soeur » (p. 129).

La société et les structures familiales évoluent. Il est impossible de se référer aux modèles éducatifs d’avant. Pourtant bon nombre de parents ont une position paradoxale face à l’éducation qu’ils ont reçue : ils en sont imprégnés même s’ils ne souhaitent pas la prendre comme modèle. « Bien souvent, pour grandir, un adulte doit oser trahir les mandats générationnels, les missions implicites et inconscientes que lui ont transmis les générations antérieures, sans s’en rendre compte » (p. 35). Il y a encore trop de référents traditionnels qui empêchent de légitimer les nouvelles façons d’être parents. Pour la psychothérapeute, il est indispensable de se libérer des carcans ancestraux, et d’éviter également toutes formes de répétitions. Selon l’auteur, les parents du XXIe siècle ont conscience de tous ces pièges, mais s’ils adhèrent à la théorie, en pratique tout est plus compliqué.

Un individu qui devient parent, reste l’enfant de ses propres parents qui ne sont d’ailleurs jamais avares de « bons conseils » et de réflexions ! Il est urgent d’intégrer l’idée qu’un parent est le référent de son enfant, le support d’identification, et qu’il est donc très important pour eux que tout le monde garde sa place, qu’il n’y ait pas de confusion dans l’ordre hiérarchique des générations : « Nous ne pouvons pas dire à nos enfants "Grandis !" pendant que nous, nous restons des enfants par rapport à nos parents. Pour que nos enfants nous respectent, il faut qu’on s’en donne les moyens, c’est-à-dire qu’on accède enfin à une véritable distanciation par rapport à nos propres parents » (p. 64).

Nicole Prieur a constaté qu’il y a eu une génération de parent, avant les années 2000-2005, qui a eu du mal à dire non. Les générations suivantes ont su que ce « non » était indispensable. Pourtant, les enfants continuent à être désobéissants. La nouvelle génération est précoce dans sa pertinence : elle juge, a des avis sur tout, est affirmée, veut contrôler la famille…

Alors comment faire ? Selon les décennies, les modes et les conseils sur l’éducation changent et sont contradictoires. L’auteur nous invite à prendre de la distance avec toutes les théories. La réalité de l’éducation est complexe, et donner des standards à suivre ajoute de l’angoisse. Une attitude stéréotypée a pour conséquence un blocage, il est donc préférable d’adapter ses réactions à la réalité du moment. Accepter cette hétérogénéité et refuser de suivre la doxa est un premier pas : « un nouveau rapport à l’éducation s’impose, elle n’est plus le lieu des certitudes. Être parents, c’est chercher, inventer, improviser, s’outiller pour vivre au cœur de cette pluralité de voies qui se croisent, s’entrechoquent, se contredisent » (p. 219).

À travers son ouvrage Grandir avec ses enfants, Nicole Prieur, tout en mettant en garde contre certains héritages et modèles, invite les parents à se retourner sur leur enfance

L’ouvrage et le propos de la psychothérapeute sont accessibles à tous.

Ouvrage recensé

– Grandir avec ses enfants, Saint-Maur-des-Fossés, L'Atelier des Parents, 2014 [2001].

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