Entre parent et enfant

L’éducation à la responsabilité peut commencer très tôt dans la vie de l’enfant. On la nourrit en lui permettant d’avoir son mot à dire dans les questions qui le concernent. On ne peut pas imposer la responsabilité : elle ne peut croître que de l’intérieur, alimentée par des valeurs dont on reconnaît l’importance à la maison et dans l’entourage. Il est important de confier aux enfants des tâches précises correspondant à leurs différents niveaux de maturité et de leur fournir des occasions de régler leurs problèmes par eux-mêmes.

Quelques exemples. Pour transformer les rencontres parents-professeurs en expériences constructives pour tous, Haïm Ginott suggère de se concentrer sur l’aide à apporter à l’enfant, en traduisant en action positive tout commentaire négatif à son propos. Face à l’observation du professeur : « Les cahiers sont peu soignés », rapporter à l’enfant : « Tu as besoin de mieux soigner tes cahiers » et se concentrer sur les améliorations plutôt que sur les erreurs passées. Côté amis, il est préférable d’étudier les préférences de l’enfant avant de tenter d’interférer dans ses choix. Un enfant sent le besoin de fréquenter des personnalités complémentaires de la sienne. Objectif à atteindre : encourager des relations susceptibles de corriger certains traits de caractère.

Haïm Ginott présente une série de scénarios voués à l’échec. Faire la morale ou critiquer ne crée que distance et rancœur. Les attaques verbales déclenchent des réactions en chaîne qui affligent parents et enfant. Les menaces sont une invitation à mal se conduire : elles sont perçues par l’enfant comme un défi lancé à son autonomie.

Le « Si tu… alors » (le fait de dire à l’enfant que s’il fait ou ne fait pas quelques chose, il recevra une récompense) ne l’inspire que rarement à fournir des efforts continus, car la formule laisse entendre que l’on met en doute sa capacité à progresser. Promettre des récompenses comme monnaie d’échange peut également vite mener au marchandage et à la surenchère. Les promesses, quant à elles, impliquent que la parole parentale n’est pas digne de confiance. Elles créent aussi de faux espoirs chez l’enfant, car il existe des contretemps (par exemple, une mauvaise météo qui s’oppose à une sortie). Même inefficacité pour ce qui est du sarcasme, qui invite à une contre-attaque et incite l’enfant à ruminer des désirs de vengeance.

La bienveillance d’un parent sert de premier secours émotionnel pour les sentiments douloureux. L’arrivée d’un nouveau bébé amène inévitablement jalousie et douleur. Certains enfants expriment leur jalousie et leur angoisse par des cauchemars, d’autres en régressant ou en somatisant.

D’autres deviennent destructeurs. Les parents doivent aider le petit à ouvrir la porte à leurs sentiments. Lui annoncer les choses simplement : « On va avoir un nouveau bébé dans la famille », et ne pas hésiter à lui décrire, avec des mots simples, les joies, mais aussi les contraintes que va occasionner le nouveau venu. Et en rappelant à l’enfant qu’il peut venir leur parler de ses sentiments. Une fois le bébé arrivé, ne pas le laisser s’attaquer physiquement à lui. Lui donner des dérivatifs à sa violence (poupée à battre ou marqueur, pour faire des « dessins méchants »).

Les parents en bonne santé émotionnelle ont des paroles en accord avec leurs émotions, à condition de ne pas attaquer la personnalité ou le caractère de l’enfant. Par ailleurs, les enfants veulent entendre une réaction authentique de la part de leurs parents. En pleine crise de colère, si l’enfant hurle : « Tu ne m’aimes pas ! », mieux veut lui répondre : « Ce n’est pas le moment de parler d’amour, alors que tu m’as mis en colère » plutôt que de lui hurler en retour : « Mais si, je t’aime ! ».

Le schéma habituel du conflit : quand les enfants ne se sentent pas à la hauteur d’une situation, ils se mettent en colère et reportent la responsabilité sur les autres. Cela irrite leurs parents, qui à leur tour rendent leurs enfants coupables et finissent par dire des choses qu’ils regretteront plus tard. Il est souvent préférable de réagir non pas à l’événement, mais à l’impact émotionnel suscité chez l’enfant par ce dernier. Les enfants sont toujours réconfortés de découvrir que leurs sentiments font pleinement partie de l’expérience humaine. Quand un enfant exprime une opinion négative de lui-même (« Je suis laid », « Je suis idiot »…), il ne sert à rien de démentir et de protester. Pour lui apporter de l’aide, mieux vaut lui montrer qu’on comprend ce qu’il ressent, mais aussi les répercussions spécifiques de cette émotion : « Si tu te sens stupide, tu dois avoir peur d’échouer, de mal faire, du regard des autres » etc.

Haïm Ginott aborde une série de casse-têtes du quotidien, pour les résoudre dans la bienveillance et l’écoute. Pour contrer le mensonge, ne pas poser de questions du type : « Où est ton nouveau camion ? », alors qu’on sait que l’enfant l’a cassé et l’a caché par crainte de se faire gronder. Plutôt dire : « Je vois que ton nouveau camion a été cassé. »

Face à un enfant qui ment, ne pas faire montre d’une réaction hystérique ou moralisatrice, mais réagir aux faits avec réalisme, afin qu’il apprenne qu’il n’a pas besoin de nous mentir. Concernant le vol, lui dire, calmement mais fermement : « Ce jouet ne t’appartient pas, il faut le rapporter ». S’il a chipé de l’argent, lui demander de le rendre, sans argumenter ni exiger d’aveu. Il est toujours préférable d’éviter de traiter l’enfant de menteur ou de lui prédire un avenir de délinquant et de rester ouvert à la discussion.

L'approche de Haïm Ginott englobe, à elle seule, toutes les facettes de la communication positive : ne jamais nier ni ignorer le sentiment de l'enfant ; critiquer le comportement comme inacceptable, pas la personne de l'enfant ; dépersonnaliser des interactions négatives en mentionnant le problème, en utilisant le mot « je » : « Je vois une chambre désordonnée » ; attacher des règles à des choses. Par exemple : « les petites sœurs ne sont pas là pour être tapées » ; la dépendance crée de l'hostilité ; laisser les enfants faire ce qu'ils peuvent faire eux-mêmes, selon leur âge ; les enfants doivent apprendre à faire des choix, dans la limite de leur possibilité et de la sécurité (« Préfères-tu mettre le pull bleu ou le rouge ? ») ; limiter la critique à un événement spécifique, immédiat ; ne pas utiliser des termes généralisant tels que « toujours » ou « jamais » ; ne pas utiliser des mots que l'on n'aimerait pas entendre de la bouche de l'enfant.

Ce livre a aidé des millions de parents, mais aussi de professionnels de l’éducation à travers le monde, à consolider leurs relations avec les enfants et adolescents. Une approche novatrice qui a influencé une génération entière d’experts dans le domaine de l’éducation positive : Adele Faber et Elaine Mazlish au premier chef, qui se sont directement inspirées d’Haïm Ginott pour développer le concept d’écoute active dans leurs livres et dans leurs ateliers. Mais aussi Thomas Gordon ou Fitzhugh Dodson aux États-Unis, ou encore Isabelle Filliozat en France.

Ouvrage recensé

– Entre parent et enfant, Saint-Maur-des-Fossés, L’Atelier des Parents, 2013.

Du même auteur

– Entre parent et adolescent, Saint-Maur-des-Fossés, L’Atelier des Parents, 2015.

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