Dis-moi qui tu aimes, je te dirai qui tu es

L’attachement est la réponse à l’un des besoins fondamentaux de l’enfant, à savoir celui de se sentir sécurisé. Il a été prouvé maintes fois, que son absence renforce nos carences et que l’environnement joue donc un rôle essentiel pour prévenir des vulnérabilités.

Et pourtant, l’auteur constate que la punition corporelle qui affecte négativement le développement de l’enfant à long terme fait encore largement partie des pratiques éducatives en lieu et place d’un isolement temporaire ou du retrait d’un privilège qui, accompagné d’un message verbal explicite, s’avère bien plus constructif pour l’enfant. Ces maltraitances viennent fragiliser le sentiment de sécurité affective.

La relation d’attachement primaire se doit donc d’être cohérente et continue, la figure principale d’attachement chez le nourrisson étant la personne donneuse de soin, quelle qu’elle soit. Cet attachement primaire se construit lors de la première année de vie et sera le socle d’un second attachement au bout de la première année. Le père, qui le plus souvent, joue ce rôle se devra d’être avant tout disponible, attentionné, aimant et à l’écoute. Après 24 mois, l’attachement sécurisant est suffisamment stable pour que l’enfant se lance dans de nouvelles découvertes et apprentissages. Marc Pistorio déconstruit le mythe du bébé manipulateur qui pleurerait pour arriver à ses fins. Laisser un bébé pleurer, c’est rompre le lien de confiance et renforcer son insécurité : il deviendra en apparence plus calme, mais en réalité, apathique et dépressif de fait de ces abandons répétés. Le bébé mettra également en place des mécanismes qui resteront activés jusqu’à l’âge adulte de retrait ou encore d’accrochage ; dans le deux cas il restera extrêmement sensible au rejet. On distingue quatre types d’attachement distincts : sécurisant (60% de la population), anxieux (20%), évitant (10%) et désorganisé (10%). L’attachement sécurisant se caractérise par une constance bienveillante qui permet à l’enfant de développer une confiance dans ses habiletés relationnelles, et une sécurité interne lui permettant d’aller chercher de l’aide au besoin. Le parent est alors à la fois structurant, empathique, dans le partage et syntone . Dans un attachement anxieux face à une mère inconstante, l’enfant oscille entre une colère active et un effondrement passif. Face à cette ambivalence, l’enfant n’a pas la disponibilité psychique pour activer complètement son potentiel d’autonomie et se focalise sur un besoin constant de réassurance.

Marc Pistorio appréhende les rapports amoureux comme la rencontre de deux histoires affectives, à la recherche d’une sécurité émotionnelle. Si les vécus affectifs d’attachement ont été insécurisants pendant l’enfance, ils peuvent amener à une anxiété d’abandon ou à de l’évitement de l’intimité à l’âge adulte.

Dans l’anxiété d’abandon qui survient après un style d’attachement de type anxieux dans la petite enfance, nous faisons face à une hyperactivation du système d’attachement, qui se traduit par une hypersensibilité face aux signes de rejet et une recherche de protection dans la proximité à l’autre, quitte à être envahissant. Dans la dimension inverse, l’intimité relationnelle crée un fort niveau d’inconfort. Ainsi la personne ayant une histoire affective avec un style d’attachement évitant, va privilégier l’autosuffisance et la distance émotionnelle. Cette désactivation du système d’attachement entraîne une absence de besoin de réconfort et de soutien. On parle alors d’une autonomie compulsive.

La relation amoureuse ne peut en aucun cas faire l’économie des conflits, qui traduisent simplement les zones de négociation et d’ajustement que traversent deux partenaires au sein d’une relation intime. Ils sont l’occasion d’une communication honnête qui permet de dépasser les différences. Mais dans le cas de style d’attachement insécurisant, la communication est bien souvent beaucoup plus difficile.

En effet, celle-ci est facilement empêchée par des réflexes négatifs acquis dans l’enfance. Ainsi la personne avec un attachement anxieux souhaitera ardemment être comprise au-delà des mots, et ressentira une profonde colère de ne pas l’être. Elle cherchera la faille et inévitablement la trouvera prouvant que l’autre n’est pas digne de confiance, interprétant négativement l’ensemble des interactions, élaborant des scénarii parfois très créatifs.

Si les relations d’attachement précoce ont été insécurisantes, la vie adulte et la relation de couple permet une réactualisation de la souffrance et sa métabolisation. En faisant l’expérience de la sécurité dans son couple, il est en effet possible de réparer les blessures du passé, et de co-construire de nouveaux liens d’attachement sécurisants.

Pour éviter l’écueil de la répétition affective blessante, il s’agit toutefois d’adopter des méthodes de réparation spécifiques, que Marc Pistorio expose. Il ne s’agit pas là de s’inscrire dans une démarche performative, mais bien de se reconnecter à soi-même et à ses besoins, en reconnaissant avec empathie, bienveillance et humilité nos accomplissements, mais aussi nos résistances aux changements. Dans un premier temps, il préconise la mise à distance de toutes les personnes nocives autour de sa relation amoureuse, et l’instauration de relations de respect de soi et du partenaire. Pour cela, il s’agit d’apprendre à identifier et réguler ses émotions, « se parenter », faire preuve d’empathie et compassion pour l’autre.

Pour Marc Pistorio l’amour est un mouvement perpétuel qui s’articule sur trois versants intimement liés. L’amour de soi dans notre autonomie affective, celui que l’on porte à son partenaire, et enfin celui que l’on est capable de faire ressentir à l’autre. C’est cette balance qui nous apporte la sécurité émotionnelle dont nous avons besoin dans l’intimité comme dans la distance.

Dans son ouvrage, Marc Pistorio considère que la figure principale d’attachement, initialement la personne donneuse de soins dans la petite enfance, glisse vers le partenaire amoureux pendant la vie adulte.

Ouvrage recensé – Dis-moi qui tu aimes, je te dirai qui tu es. De l’attachement insécurisant à l’attachement amoureux sécurisant. Québec, Edito, 2015.

Du même auteur — La sagesse de nos colères, de la colère qui détruit à la colère qui construit. Montréal, Les éditions de l’Homme, 2010. – Vérités ou conséquences, oser l’authenticité envers soi, en couple et en famille. Montréal, Les éditions de l’Homme, 2008.