Au cœur des émotions de l'enfant

Les émotions témoignent de la vie et sont profondément utiles. Tous les enfants ont leur « Je » à exprimer, à affirmer, et il est important de les écouter, de prêter attention à leurs voix. Il y a plusieurs étapes dans l’accompagnement de l’émotion : respecter l’émotion ; écouter ; accepter et comprendre ; moi aussi / dédramatiser ; chercher ses ressources intérieures et extérieures ; l’aider à libérer son énergie ; satisfaire le besoin d’information ; faire élaborer différentes réponses possibles.

La peur : « Il y a des peurs saines, il y a des peurs démesurées, déplacées. Il y a des peurs à traverser, d’autres à dépasser, toutes sont à respecter, à accompagner » (p. 136). Forcer les enfants à affronter leurs peurs peut avoir l’effet inverse : ils peuvent devenir des adultes prenant énormément de risques ou devenir effacés, angoissés, phobiques. Les peurs les plus fréquentes sont les bruits forts, dormir, les araignées, les insectes, les animaux, la cave, l’école, le professeur, les contes de fées…

La colère : La colère (qui est constructive, contrairement à la violence qui est destructrice) et la frustration sont des réactions saines et nécessaires à la construction. Écouter, décoder les colères et accueillir l’émotion est primordial.

« Les parents sont souvent démunis devant l’intensité des affects de leurs enfants, ils cherchent volontiers à les calmer, à faire taire les cris, les larmes, l’expression de l’émoi. Or, l’émotion a un sens, une intention. Elle est guérissante. Les décharges émotionnelles sont le moyen de se libérer des conséquences d’expériences douloureuses. (….) la répression des émotions est nocive. Elle nous entraîne dans toutes sortes de processus défensifs, de répétitions douloureuses, de compulsions et de symptômes physiques. » (p. 15)

Isabelle Filliozat part de deux postulats : à chaque étape de leur développement les enfants disent ce dont ils ont besoin / tous les parents sont en mesure de comprendre leurs enfants. L’erreur est humaine, et les enfants n’attendent pas de leurs parents qu’ils soient parfaits. Écouter ses émotions et celles des enfants, se respecter et respecter ses enfants : c’est déjà un très bon début…

L’enfant doit pouvoir se sentir être qui il est et se construire en tant que sujet. Les parents doivent se faire confiance et écouter leur cœur pour comprendre les émotions de leurs enfants. Pour cette compréhension, vous devez vous poser au préalable sept questions :

1- Quel est son vécu ? Un problème de comportement ne sera qu’un symptôme provoqué par des causes… Un enfant interprète ce qu’il voit en raison d’informations souvent incomplètes (ex. : mes parents se disputent à cause de moi, il serait préférable que je ne sois pas né) et ses conclusions apportent des croyances qui agissent sur le comportement. Il faut donc lui donner les informations manquantes.

Isabelle Filliozat donne les étapes de l’accompagnement émotionnel de l’enfant :

– Accueillir non verbalement par le regard. Être présent dans votre respiration, dans votre attitude intérieure. Éventuellement, selon l’âge de l’enfant, le prendre dans les bras ;

– Mettre des mots sur le ressenti : « je vois que tu es en colère ! Oh, tu es triste ! Tu as eu peur ! » ;

– Permettre à l’émotion d’aller jusqu’à sa résolution ;

– Quand la respiration de l’enfant est redevenue calme, place à la parole.

Isabelle Filliozat le rappelle : la vie n’est pas un long fleuve tranquille. Des épreuves de toutes sortes la traversent : séparations, décès, accidents, maladies… Il faut alors savoir les accompagner.

À contrario, d’autres ne traversent aucune difficulté. Alors, sous prétexte que dans leur vie les enfants devenus adultes seront soumis à des contraintes, des injustices, de la souffrance, certains adultes pensent qu’il faut dès le début les mettre face à cette réalité. Notre psychothérapeute se confronte à cette question « Nous déplorons l’insensibilité de ce monde et nous voudrions y conformer nos enfants ? » (p. 258).

– À oublier C’était mieux avant. Il y a une façon de faire, une réponse universelle. – À penser / Astuces « Les recettes éducatives d’hier ne sont plus adaptées » (p. 14). La réponse se fait et s’adapte selon les enfants et les parents.

– À oublier Dès la grossesse, les femmes se sentent obligées d’écouter les conseils de leur belle-mère, mère… – À penser / Astuces Oublier les « il faut », suivre son instinct, son cœur et se faire confiance est la clé ! Chacun est en mesure de comprendre son enfant.

– À oublier Il faut laisser les bébés pleurer et refuser de les prendre dans les bras. – À penser / Astuces « La séparation précoce ne conduit pas vers l’autonomie mais vers la peur de l’abandon et la dépendance relationnelle. L’autonomie s’élabore sur un sentiment de sécurité. Ne devrions- nous pas nous interroger sur cette crainte d’être abandonné si répandue dans notre société ? » (p. 29). La séparation peut être violente pour un nourrisson.

– À oublier Lors d’une séparation, il faut partir sans rien dire. – À penser / Astuces Faux ! La séparation est une épreuve qui traverse la vie (naissance, crèche, école…). Il faut préparer cette séparation (photo, t-shirt, doudou…), jouer à cache-cache, lire une histoire en rapport avec la séparation et surtout : toujours dire au-revoir !

Dans son ouvrage, Isabelle Filliozat apprend aux parents à se faire confiance et à écouter leurs besoins et émotions et les besoins et émotions de leurs enfants. Il faut tout d’abord se soigner et soigner ses propres blessures pour ne pas les donner en héritage pour être ensuite disponible pour les entendre les émotions des enfants. Elle pointe du doigt les croyances encore trop ancrées dans la conscience collective et l’éducation traditionnelle.

L’éducation positive était, il y a encore quelques années, un éducation alternative. À présent, elle prend une place importance dans la réflexion des jeunes parents. Dans un article du 31 mai 2015, dans Libération, la philosophie de l'éducation positive est considérée comme un « nouveau dogme parental ». Mais, elle a son lot de controverses et de détracteurs. Certains l’associent à l’enfant roi et à l’éducation permissive, d’autres pensent qu’elle est très culpabilisante pour les parents. La psychanalyste, Claude Halmos, affirme, quant à elle dans un article du Figaro du 4 mars 2016 que : « L’éducation ne peut pas se faire sans autorité car l’enfant petit est toujours dans un premier temps, à mille lieues de pouvoirs accepter les règles qu’il vit comme un obstacle à son bon plaisir » .

Ouvrage recensé

– Au cœur des émotions de l’enfant, Paris, Marabout, 1997.

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